И вот я вышла на каникулы. Кажется совсем недавно. Зарегистрировалась в литературной онлайн-игре и поняла, насколько я за все это время разучилась грамотно писать, описывать и прочее. Это меня немного опечалило, но не суть. Игра мне понравилась и вот иду я и думаю, что стоит их предупредить, что буду пытаться разрушить их систему на уровне подсознания и чтобы в случае очередных попыток они меня остановили. Задумалась, почему я так делаю? Вспомнила слова маминого знакомого психиатра, что в принципе, диагноз шизофрении можно ставить всем. И тут меня осенило. Я стала сопостовлять факты и поняла истинную причину своих странностей во многом.
читать дальше Я просто больна психически. Я всегда думала, что в детстве была анархистом и отголоски этого сейчас сохранились, так нет же, это просто было проявление болезни, о которой я даже не догадывалась. Этим легко объяснить то, что в детстве я нарушала всегда все, что могла нарушить, в первую очередь правила дорожного движения, для меня не существовало ни норм, ни границ, ничего. Нормы я устанавливала себе сама. Теперь мое подсознание поняло, что идти в открытую против любой системы как минимум неэффективно и гораздо эффективней обходить закон и разрушать систему изнутри. Но поскольку подсознание контролирует выработку и эндерфина и адреналина, удовольствие я получаю вполне реальное. Но процесс не контролирую вообще. Мне просто приходит мысль, она мне нравится и я ее воплощаю. Именно поэтому я нарушаю все, что могу нарушить, я очень часто была генератором идей всех проказ и шалостей и по возможности осуществляю задуманное чужими руками. Да, меня обуздывает нежелание никому вредить, я врежу системе, не людям. Именно поэтому я очень люблю покупать в аптеке лекарства без рецепта и просто тащусь от любой возможности нарушить и обойти закон. В школе я прогуливала, на занятиях ничего не делала и не делала домашнее задание, сейчас я всегда опаздываю, во сколько бы я не встала-не имеет значение. Допускаю возможность, что именно поэтому я стала старостой и отличницей, чтобы приобрести влияние и утвердиться в системе и ударить по ней так, чтобы если не разрушить, хотя бы пошатнуть. И чем жестче система, тем больше я получаю удовольствия. Мое подсознание слишком слабо, чтобы реально вредить системе, я разрушаю ее вокруг себя всегда, я стираю границы дозволенного медленно, но ээффективно. Но делаю так, чтобы не переходить границу и не быть исключенной из системы. Все это делается на уровне подсознания-инстинктов и рефлексов. На уровне сознания я этого не могу. И последствия и истинные причины я осознаю потом и далеко не всегда. Мое сознание может моделировать любые причины моих поступков, тогда как истинные мотивы будет скрывать подсознание. И именно поэтому я не способна работать больше полугода. Сначала я вживаюсь в новую систему, потом прощупываю все возможные лазейки и начинаю нарушать законы и запреты. Потом месяцам к пяти подсознание окончательно уверяется, что все попытки-круги на воде и систему ему не сломать. У меня резко пропадает интерес, болезнь не может найти выход и начинает прогрессировати, на это реагирует нервная система и падает иммунитет. Как следствие я начинаю болеть и становлюсь нервной. И это объясняет то, что я лучше всего удерживаюсь на работе домработницей: там нет системы-нужны деньги, вышел, не захотел-не пошел. Время работы тоже можно регулировать. Но даже там я все равно нарушаю. Я почти всегда опаздываю и часто делаю не то, что скажут или часть того, что скажут и то, что выберу сама. Но мне прощают. Я всегда думала, что это я такая, оказывается болезнь такая. И на днях я поймала себя на том, что невольно прощупываю слабости в системе игры, дыры, недоработки, через которые я смогла бы на неё влиять..
Так вот, у меня нет столько денег нанимать психиатра и лечиться, семью заводить нельзя и противозаконно, работать нереально. Так что я уйду в монастырь. Скоро.